Telegram приравнял наш чат нудистов к 18+ и теперь их не видят пользователи айфонов. Но выход есть. Надо с приложения телеграмм на компе или с его веб версии на телефоне сделать следующее - Настройки - Конфиденциальность - выключить ограничения.

Хохоталка

Юмор, форумные игры, конкурсы нудистов
Правила форума
Перед созданием новой темы убедитесь в отсутствии подобной на форуме.
Ответить
Аватара пользователя
A_Helena
Почётный гражданин форума
Сообщения: 978
Зарегистрирован: 10 окт 2010, 15:51
Оценки сообщений: 5
Откуда: Новосибирск
Возраст: 99
Я: Девушка

Хохоталка

Сообщение A_Helena »

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)
В женщине должна быть ма-а-аленькая загадка.
А не суперкроссворд. И не ребус на две страницы!



Аватара пользователя
Wowan
Почётный гражданин форума
Сообщения: 1812
Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
Оценки сообщений: 3
Откуда: Киев
Возраст: 43
Я: Парень
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Wowan »

Зашел в Ютуб - день пропал! :Подмигиваю
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.

Аватара пользователя
lobo2
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:28
Оценки сообщений: 2
Откуда: донецкая область
Возраст: 45
Я: Семья
Откуда: красний лиман
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение lobo2 »

Иду я как то по очень дикому пляжу,ба!Вижу загорает Василиса Умелая.Спрашиваю-Василиса,а можно с вами посидеть немного?Прищюрилась Василиса и молвит-С такими,как я,седеют сразу и на всю голову!

Аватара пользователя
vodoly-52
Почётный гражданин форума
Сообщения: 2090
Зарегистрирован: 12 июл 2012, 13:28
Оценки сообщений: 2
Откуда: благовещенск
Возраст: 49
Я: Парень

Хохоталка.

Сообщение vodoly-52 »

lobo2 писал(а):Иду я как то по очень дикому пляжу,ба!Вижу загорает Василиса Умелая.Спрашиваю-Василиса,а можно с вами посидеть немного?Прищюрилась Василиса и молвит-С такими,как я,седеют сразу и на всю голову!
Да ты что? А казалась такой доброй! :Улыбаюсь:
Счастье — это когда тебе хорошо там, где ты есть…

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

vodoly-52 писал(а): Да ты что? А казалась такой доброй! :Улыбаюсь:
Ничего она не добрая! :Дразнюсь: Она умелая. :Подмигиваю Она тако-о-ое умеет! :Смущаюсь:
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
ЛюЛю
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 03 авг 2012, 09:59
Оценки сообщений: 0
Откуда: Красивый
Возраст: 45
Я: Семья

Хохоталка.

Сообщение ЛюЛю »

Всем влюблённым посвящается в этот праздник День Влюблённых!!! :Дарю цветочек:



:Улыбаюсь: Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

:Голова кругом: Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

:Очень зол: Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковой шубе.

:Я крут!: Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...


:Давай!: Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


:razborki: - Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре!
- Да Ладно, может обойдётся?
- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

:фу: А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.


:Смущаюсь: - Это ceкc по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

:Танцы: Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

:Ржу нимагу: Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!


:Отлично: - Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

:По секрету: Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
— Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну.... помню....
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....


:Взорвусь ща: Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

:Отлично: Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

:Любовь...: ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

:Голова кругом: Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

:Это он: - Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....

:Смущаюсь: Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


:Пока!: На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
:Привет:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
Konstantin_Kot
Почётный гражданин форума Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума   Оказал помощь сайту
Сообщения: 2769
Зарегистрирован: 29 дек 2012, 11:08
Оценки сообщений: 85
Откуда: Южная Якутия
Возраст: 55
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Konstantin_Kot »

У россиян набралось, что сказать про Олимпиаду в Сочи:

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

Прокатился в маршрутке, а там надпись: - Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

Смотрел намедни открытие Олимпиады. Там Роднина с Третьяком зажигали.

Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.

Медведев на открытии Олимпиады. "Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...

Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен, что проигравших китайцев расстреливают на родине.

2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

Взято из интернета.

Наташа
Почётный гражданин форума
Сообщения: 3099
Зарегистрирован: 22 ноя 2011, 10:25
Оценки сообщений: 9
Откуда: Сочи
Возраст: 45
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Наташа »

:Улыбаюсь:
Общаюсь здесь - https://vk.com/club131059246

Аватара пользователя
Kholod
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 01 мар 2013, 10:24
Оценки сообщений: 1
Откуда: Испания
Возраст: 58
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Kholod »

Люлю, радость моя! Думал реально, что после " мини - скандала на Хохоталке", ты никогда не напишешь ничего, но вижу обратное и очень этому рад,....мне очень нравится водка Медофф, но твои анекдоты, лично для меня, намного круче моей любимой водочки!!!Спасибо! обнимаю тебя и целую, не забывай нас - ты для меня настоящий драйв!!!
Попробую развеселить публику :Улыбаюсь:
-Муж приходит домой поздней ночью с любовницей, в обнимку, к себе домой, звонит в дверь, жена открывает, а он говорит- Тссс, тихо - ты моя сестра!

Аватара пользователя
lobo2
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:28
Оценки сообщений: 2
Откуда: донецкая область
Возраст: 45
Я: Семья
Откуда: красний лиман
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение lobo2 »

Kholod писал(а): -Муж приходит домой поздней ночью с любовницей, в обнимку, к себе домой, звонит в дверь, жена открывает, а он говорит- Тссс, тихо - ты моя сестра!
...а жена ему отвечает-слыш,братело,тебе тут жена с командировки сковородку прислала,просила передать и бумс его по кумполу :Ржу нимагу:

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Crash_71 »

С просторов инета анекдот без бороды © :Улыбаюсь:
Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Crash_71 »

У кого проблемы с чувством юмора, лучше не читать :Читаю: ©

Путин:
А у нас в России газ!
А у вас?

Янукович:
А у нас переворот,
Вот.

Лукашенко:
А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот
Не допустит наш народ!

Путин:
А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ.
Вот!

Янукович:
А у нас переворот,
Вот...

Лукашенко:
А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин:
А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович:
А у нас переворот, вот!

Обама:
Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
–У того переворот.
Вот.

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Crash_71 »

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
:Улыбаюсь:

Аватара пользователя
Kholod
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 01 мар 2013, 10:24
Оценки сообщений: 1
Откуда: Испания
Возраст: 58
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Kholod »

Не обижайся, но - это "полный отстой"....., хотя кому -то и понравится. :Грустный:

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Crash_71 »

Kholod писал(а):Не обижайся, но - это "полный отстой"....
Я не обижаюсь. В глубине души, я ждал Вашего "реагирования".
У нас разные представления о юморе, возможно это зависит от "среды обитания" и "стиле мышления".
Также мне хочется надеятся, что раздражаю я только Вас (в единственном числе), а другим нормально (им не надо меня терпеть) :Улыбаюсь:

Аватара пользователя
Виктор Жук
Почётный гражданин форума. Оказал помощь сайту
Почётный гражданин форума.   Оказал помощь сайту
Сообщения: 21942
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 21:04
Оценки сообщений: 494
Откуда: Новосибирск
Возраст: 57
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Виктор Жук »

Почему я раньше не догадался? Ведь мог бы организовать крупный заказ на поставку мобильных бань для Майдана! На одних комиссионных бы наварился! Теперь уж поздно. "Розовые очки:
Ведь какая польза могла бы быть в плане приобщения масс к натуризму! :Шо?:
Будь голым когда можно и одетым когда нужно!
"Не обнажённость оскверняет глаза, а испорченность глаз опошляет обнажённость" (Св. Филарет Московский).

Аватара пользователя
Kholod
Сообщения: 114
Зарегистрирован: 01 мар 2013, 10:24
Оценки сообщений: 1
Откуда: Испания
Возраст: 58
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Kholod »

Crash_71 писал(а): Также мне хочется надеятся, что раздражаю я только Вас (в единственном числе), а другим нормально (им не надо меня терпеть)
Ребята, почему вы "заводитесь с полуоборота", всех вас "испанский брат" глубоко уважает, считается с вашими суждениями, мнением - уважать мнение другого и терпимо относится ко всем - это основа нашего бытия. Откуда у вас эта "надуманная легкоранимость" , расслабьтесь у вас здесь нет врагов и нет даже недругов. Всё нормально!!!, но если мне показалось, что -то немного "туповато", почему не могу об этом написать - это моё мнение, не более того. У меня ведь тоже было немало поводов..."надуть губы", но этого не происходит, я не замечаю...или делаю вид. Всё будет замечательно, поверьте мне, давайте будем дорожить тем, что мы есть друг у друга, хотя нас и разделяют многие километры. Если у тебя есть кто-либо, кому ты можешь что-то написать - дорожите этим, это много стоит и с годами всё более и более ( поверьте мне). "Праздник:

Аватара пользователя
lobo2
Сообщения: 1949
Зарегистрирован: 07 ноя 2013, 00:28
Оценки сообщений: 2
Откуда: донецкая область
Возраст: 45
Я: Семья
Откуда: красний лиман
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение lobo2 »

Правельные слова,злата драже!

Аватара пользователя
Crash_71
Почетный гражданин форума
Почетный гражданин форума
Сообщения: 12780
Зарегистрирован: 14 фев 2013, 22:04
Оценки сообщений: 1049
Откуда: Тульская обл
Возраст: 51
Я: Семья
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Crash_71 »

Побаяню ещё :]|||[: :Улыбаюсь:

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
---------------
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
----------------
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
----------------
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
----------------
Виктор Фёдорович всю жизнь мечтал только о шапках.... Последних 10 лет о шапке Мономаха, последнюю неделю - о шапке Невидимке...
----------------
Федор Иванович, читая в магазине состав освежителя воздуха, по привычке начал какать!
-------------------
Обсуждение на форуме часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, наср\\\л, а другие потом долго разгребают и спорят...

И напоследок- случай из жизни
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.."
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
"Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!"
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей! :Ржу нимагу:

Аватара пользователя
Wowan
Почётный гражданин форума
Сообщения: 1812
Зарегистрирован: 08 июн 2011, 17:30
Оценки сообщений: 3
Откуда: Киев
Возраст: 43
Я: Парень
Контактная информация:

Хохоталка.

Сообщение Wowan »

Тоже из жизни:
В Киеве, на Сенном базаре, две девушки подошли к продавцу лампочек и сказали, что им нужны МИНЬЕТЫ. Имелись ввиду лампочки - миньоны (с маленьким цоколем), от смеха люди катались по асфальту, полегли многие! :Ржу нимагу:
Только когда плывёшь против течения,
Понимаешь, что размер имеет значение.

Аватара пользователя
КИВлад
Гл.Администратор
Гл.Администратор
Сообщения: 14053
Зарегистрирован: 08 ноя 2012, 17:59
Оценки сообщений: 859
Откуда: Пока в Кировске у Старого Ёжика
Возраст: 61
Я: Парень

Хохоталка.

Сообщение КИВлад »

Wowan писал(а):... полегли многие!
Надеюсь, все живы остались. :Улыбаюсь:
«Жить! Жить под солнцем всё побеждая!» (девиз Тиля Уленшпигеля)
«Жизнь научила меня относиться к ней с юмором»

Ответить

Вернуться в «Развлечения»